Отличного вам настроения Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. В приемной Министерства Культуры безутешно рыдает секретарша: - Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"! - Милочка, что с вами? - Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"! - Успокойтесь, расскажите по порядку. - Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?" Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я всё выучил, спрашивайте, что хотите! - Выведите, пожалуйста формулу бороды... - Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости... - Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.. Женщина- это загадка - загадит что угодно... В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН! Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине... -Привет! Как дела? -Устал очень -Что делал? -Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. -Значит догнали... Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хуй его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.. Велосипед, ты так прекрасен: Твои педали, рама, руль, Меня так здорово колбасит, Когда я не тебе сижу!! Вклучаю скорость номер 20, Взлетаю на крутой подьём... Висят на раме мои яйца, К тому же трахнулся иблом... Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета. Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком! - В МИДе? - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! Доступное жильё-самая ожидаемая социально-экономической программа, среди воров-домушников. - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки Прапорщик в постели с женой: - Разрешите войти? Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?" Знакомая рассказала: Её молодой человек отказывался пользваться презервативами. Говорил у него на них аллергия. Только симптомы этой аллергии были странные. Через нектотиоре время эта "аллергия" началась у девушки. ее приговор суров был: -твоя аллергия по симптомам напоминает гонорею, сука!!!! Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд" Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре. - А моя жена мне вчера на телефон какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Мобильный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает... Встречает мужик знакомого и спрашивает - Ты где был? - Карасей ловил. - Ну и сколько поймал? - Нисколько. - А откуда ты знаешь, что карасей ловил? - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова И когда приезжает Президент, одна беда начинает ремонтировать другую. Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!! - Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. - Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота не то чтоб нравишься мне ты а просто вы...бать охота! Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль. - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... Дедушка говорит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие. Один из внуков робко спрашивает: - А каким образом, дедушка? - Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки... - Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину. Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя: - Это феррари? - Нет, это Бентли - Надо же... никогда не слышала. Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают. Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? - Мотивации, понимаешь, нет...
|